噹 ‧°∴°﹒☆°

十二年了 離開了 再回去了
想不到回去後才發現改變最大的原來是自已
本來以為反正回到原點當初何必離開
還在懊腦到底是不是走錯路
但原來要離開過才會有今天的我
還在悶這兩年是不是浪費了
但原來所得不是金錢可能買到的感悟
感恩天公伯為我安排這條路
再次驚歎人生就是如此奇妙
不到最後總沒人會知道對錯
現在我很確定的是... 我變了
正面積極的改變
雖然還是不能保證會不會重複錯誤
但至少現在的我看很清很透也很開
希望能慢慢一點點的感染大家
快樂不是因為擁有的多 而是計較的少
我現在還是沒有辦法完全做到
但這已是我人生的格言和方向
我變了真的變了有人感覺得出來嗎
所以只能抱歉多年前那些可愛爛梗
如今在同一場景再次看到的話... ...
對我來說會是幼稚和悶到家的東西
我變了 真的早就變了 只是連自已也是現在才知道而且

什麼是理想 就是"你想"要的
當很久很久以前忽略了你想
也錯過了選擇你想的重要性
現在想重新開始也許太晚了
正當我在面對著人生感概時
有一位遠方萍水相逢的好友
她說賺到錢去過你想的生活
同樣也是達到你想途經之一
真的很感謝她如此正面解說
才驚覺無意間走進了掘頭巷
而且還把自已困得喘不過氣
其實我的理想很簡單很堅定
一直也沒有改變過   不是嗎
所以我承認我是反複無常說話不算話
因為當身邊真正的好友、家人和自已
也為這轉機而高興感恩時 不管以後如何
但我卻相信 這就是當下最正確的選擇了
人生就是這樣 我就是這樣
計劃永遠趕不上變化 怎麼還是有人不懂 @@"

有些事情雖然不想改變 但卻不斷在變
從那一天感覺突然無故被侵開始 就該早料到
同樣有一天感覺會漸漸離我而去 何必說永遠
很努力在堅持著 說著這是升華
但當能牽動你的事 沒法再跟你有著感同身受時
我很清楚知道 也必需承認現在你的位置下降了
很心痛沒有辦法控制自已的感覺 只能夠聽天命
這就是我的人生 雖然有時候來去不由自主 讓人無奈
但 也感恩上天為我安排的一切 也許無奈只因想太多
留在原點誰會在乎
轉變不一定是壞的
前路不一定是新的
回頭也許安心穩定
告訴自已不要想太多 隨著命運的推動勇敢向前走就是了

最近突然有一個想法... 也許說出來大家會覺得我很瘋
但是... 老實說... 我真的覺得這樣沒什麼不好的
每天工作賺錢儲蓄是為了過好一點的生活 也為了未來
因年老了也許要養活自已 也許要給子女好一點的照顧
卻只要一想到更遠的未來 心裡就非常非常非常的惶恐
還未碰到可以相依一生的人 就算他出現了
在現在的環境下我們有能力 組織一個家嗎
雙親是我一輩子的責任 還是需要去照顧的
我有能力供養子女成長到獨立嗎
...到時候我都幾歲了 太可怕了吧
每次想到這心寒的感覺沒法形容
請問生兒育女到底是為了什麼呢
一般人的人生是這樣 所以我也要這樣？
年紀大了有子女可以照顧自已？
除了這兩個答案我真的想不到別的了... ...
這樣的人生目標對我來說有意義嗎 ~~~
其實我真的不需要呢 ~~~
沒有愛情的生活 我也可以過得很精彩 很充實
很不希望看到更低質數的下一代 自問沒有承擔的能力
那何必還要制造無辜的生命呢
從來不怕死 因沒有什麼遺憾 也沒有什麼大不了的未完成心願
只害怕獨寂的日子 衰老的悲哀
假如可以選擇的話 讓我大概活到五十就已經足夠了
那個時候父母也該差不多了 只要讓我把他們安頓好
這樣的話 可以跟著他們晚一步一起走真的還不錯嘛
再不需要因為擔心未來 而不敢花費
再不需要害怕孤獨終老 而盲目找尋
再不需要承擔責任 而勉強自已成長
現在開始是真的有這樣重新規劃屬于本人的人生了
也許別人不能認同 但我是真的覺得這樣還蠻好的！

噹某佢失過戀歎息痛哭至躲於被裡 懷疑自己是世上悲慘創舉
霉到再輸哂錢對所有一概不感興趣 盲目地喝掉雪櫃幾查凍水
蓋著頭如何解放 喝掉了三杯又流淚 試問如何從谷底搬遷出去
和老死爭過執說一世不再多講半句 其後在見面佢又即刻鬥嘴
窮困也花過錢買到只充撐的小鑽碎 還期望有日可以搬出市區
故事從如何開始 故事每一天在凝聚 結局如何能一一掌握手裡
繼續搖頭傻笑專心嬉戲哪管他沒同類 向前行無須跟急彎箭咀
煽動旁人隨意張開雙臂 愛侶與幸運屬不屬你 命運都捉不緊你
噹某佢鍾意睇戲煮送好多興趣 投入像細路鍾意敢死戰隊
還愛吃豬柳蛋愛追下星愛中港美女 能活在世上每日很多創舉
噩運如何能減退 轉運要先懂別流淚 結局其時能一一掌握手裡
繼續搖頭傻笑專心嬉戲哪管他沒同類 向前行無須跟急彎箭咀
煽動旁人隨意張開雙臂 哪會慨歎甚麼屬不屬你 誰能聽到這對比
繼續搖頭傻笑專心嬉戲哪管他沒同類 向前行無須跟急彎箭咀
煽動旁人隨意張開雙臂 愛侶與幸運屬不屬你 命運都捉不緊你
世界根本很優美  

雖然2009只過了一半但我確定這是值得記念的一年
因為今年好運停止了 前兩年的快樂時光也淡過去了
不只是自已 還有身邊人一次又一次傳來的沉重消息
被驚訝 恐懼 無奈包圍著  完全無能為力 只能聽天命
假如命理老師說2009是很壞的一年
那我想說 "我相信了 而且也準備好了 來吧"
反正改變不了 所以很感恩 因為
至少能讓我做好心理準備面對還有半年的苦日子
當今天以為自已有夠衰時 我用笑去接受了 把它走過了
因為看到身邊還有比我更苦的人 相對下來我的根本不算什麼
這段日子大家也過得很辛苦 很累 很痛
好像從來沒有遇過這種完全無言 無力的狀況
但這就是人生 有過愛與痛 悲與喜 笑和淚 才算是完整的人生
2009年我的人生更豐富了  感恩  必須記念這一年
》這就是我... 明明如此痛苦還是衷心的感恩... 我就是這樣《

十幾年來工作 對我來說只是糊口的工具
雖然可以食得飽穿得暖 卻沒有可能富裕
但總算是能夠掌握的事情
昨天的突如其來 讓這一切改變了
我的宿命就是這樣呀 做好心理準備的事總不會發生
沒準備的時候 事情就會沖著來
生平首次出現這樣的狀況 當下有點慌了
每天走著的路 面對的人和事 可以一瞬間跟我沒關連了
依舊的裝作沒事 強裝笑容 心裡的顫抖又有誰知道
一整晚失眠了 想了很多很多 終於今早哭出來了
十幾年來首次因為工作而哭 眼淚過後超痛快也想通了
當初離開那棵大樹時 不是就說過就算新的做不來 還是可以從頭來過嗎
明知道有這樣的危機 就是沒辦法改變沒辦法投入 結局不是早預料到嗎
假如沒有人推你一把 會依賴著那個不能給你快樂的地方多久呢
到什麼時候才能有決心走出去呢 害怕恐懼不是刻服到就好了嗎
以為沒法誡掉的事情 也做得到了 這關你就過不了嗎
所有的問題心裡也有確定的答案 那還怕什麼？
昨天離開公司以後打了十多通電話說著同樣的話
高興是最擔心媽媽的反應 但她竟然說 "好閒姐 小事吧"
想著要跟最好的朋友通告一下時 驚覺原來最親密好友也有十多位
每句話也很溫暖 他們才是生命中最堅固的財產
總相信每樣事情必有得失 失去了不一定是最壞的
失望的就學習去體諒好了 何必執著讓自已受苦呢
假如今年我的生肖 真是谷底的話 那很好
因為人生必須經歷苦困 才會更懂珍惜快樂
好日子前兩年用光了 循環是必經的路
跨過了明天又是新的一天 加油就是了

今天有一個人走過來 問了我一個最普通不過的問題
但這個問題卻是我想要的 讓我感到幸福了
今天什麼也沒做只有對話 讓我感到幸福了
今天看到他的焦慮 還好......我的決定對了
付出過的在他們身上 永遠能讓人感到值得
幸福的標準 應該由自已來決定
愛要及時 沒有如果
這就是我的答案

刑事鑑識之父曾經說過一句名言
兩個物體接觸之後
一定會產生實質的轉變
從這一個傳遞到另一個
一定有什麼事情被改變了
多了什麼或者是少了什麼
或許答案早就很清楚的擺在你眼前
只是自已沒有發現 所以才這麼苦惱
只是... 自已不想面對轉變
就算沒有說出口 但發生了的心裡確實很清楚